|
Анекдоти
— Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
— Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели — а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули — а он выплыл.
И т. д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни!
— Я вчера съел пять таблеток виагры — а его дома не было!
— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растёт. Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок — вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
— Так снег и дождь — тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает всё-таки капюшон надевать!
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
— О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
Если вас не обгоняет иномарка — значит, заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих...
|
