|
Анекдоти
Любишь смеятся — люби и зубы вставлять!
Разговаривают два мальчика.
— От чего умер твой папа?
— Он был владельцем ресторана и охотился на кроликов.
— В него выстрелили?
— Нет, он свалился с крыши.
Двое шушукаются в углу.
— Говорят, вы собираетесь разводиться?
— Точно.
— Ваша жена вас случайно не обманывает?
— Не случайно, а по привычке.
Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.
— Детишками не обзавелись ещё? — спрашивает он.
— Ну мы же не акробаты какие-то...
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
— Моника, кто?
— Двойня — мальчик и девочка!
— Сколько?
— Девочка — 2800, мальчик — 3200.
— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
— Лия, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Семь лет.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Ну и правильно!
Муж-китаец:
— Ю-Ю, кто?
— Никого.
— Молодец, умница!
Муж-русский:
— Клава, кто?
— Сын.
— Сколько?
— Бери два ящика!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
— Только и слышно вокруг: тёща, тёща... А я вот свою тёщу терплю. Причём всеми фибрами души!
n
Печальный клиент подзывает официанта:
— Принесите мне гнилое мясо, тухлую рыбу и стакан уксуса.
— Что?!! — изумляется официант.
— Видите ли — у меня солитер, и мне хочется подложить ему свинью...
Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова, смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюёт — он интересуется:
— Это... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?!
Рыболов — спокойно, не поворачивая головы:
— Нет, не кусаются — можете спокойно погладить их...
Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончает!!!
|
