|
Анекдоти
Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись!
А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в
цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
— Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!
— Где??
— В зеркале!
Парнишка познакомился с девицей на дискотеке...
Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили...
Музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке
что-то взгрустнулось. Девица смотрит — надо проявлять
инициативу...
Встала, начала перед ним танцевать. Паренёк мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу. Джентльмен
вообще в трауре... Деваха растерянно снимает лифчик. У
бой-френда — депрессняк.
Девица на нервах:
— Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего ты такой смурной?
— Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо
будет...
Приходит автор к редактору, редактор посмотрел творчество и
спрашивает :
— Вы кому нибудь это уже предлагали ?
— Нет.
— Тогда откуда у вас синяк под глазом?
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили иммигрировать в Китай.
Волк говорит:
— Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
— А меня Братец Зуй,— сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
— Ну, а я, наверно, не поеду.
Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто
эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит
еще помогать ему и в конторе!
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток
и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле
выкарабкивается:
— Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке,
в ушанке с одним ухом... И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях
антилопу.
— Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Літературні анекдоти
У А. Дюма просят пять франков на похороны известного
критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух
критиков.
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена правда ли,
что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.
Идет экзамен в художественном училище — твоpческий конкуpс.
Комиссия дает студенту задание: «Изобpазите нам пpямо сейчас
на сцене слона».
Студет, постояв паpу минут, вывоpачивает сначала один каpман,
затем втоpой каpман и говоpит: «Это уши слона. А хобот
показывать?»
|
